Con dolor y pena acabo de descubrir lo que buscaba, ingeniería no es lo mio y este país tampoco.
Hay que luchar contra la otra, una antigua parte de mi, esa que se acostumbro a la monotonía a pesar de la insatisfacción, esa otra quiere hacer planes y me recuerda lo bien remunerada que puede ser una ingeniero.
Aún no se que quiero, siempre me ha gustado la química, el dibujar, el escribir, el cocinar y por supuesto el viajar; que no solo va con cambiar de lugar y ambiente, sino poder aprender de la diversidad que existe en el mundo, esas enseñanzas y aprendizajes que solo la experiencia de vivirlo nos lo da. Pienso que mi vida no esta aquí, se que al pensar en ingeniería siento un profundo peso... No renuncies me grita la otra, me piden que sea una luchadora, me piden que no desista sino que resista pero como luchar si se sabe que la meta no es la que se desea. ¿Cómo profundizo las cosas que emocionan mi alma? y me dicen que los riesgos no se pueden calcular pero si se deben tomar.
Cocinar, dibujar, escribir,viajar, la química, la naturaleza, ayudarme a mi y al mundo entre otros intereses que tengo, ¿como fusionarlos?y hacer que funcionen. Hacer que la vida valga la pena vivirla, no por el futuro planificado con un sueldo que pague los gastos pero no la insatisfacción que se siente.
Al escribir cada palabra me arrepiento de lo escrito, dejo que la otra se apodere de mi nuevamente haciendome temer al fracaso o a la critica.
Se que soy floja y prefiero que las cosas lluevan del cielo pero no es por vaguear sino por la libertad de hacer lo que se desea sin sentir remordimiento por el que dirán ¿Cuál es mi camino? ¿Cómo le doy sentido a mi vida?
Amo la naturaleza de este país, pero este lugar no esta hecho para mi, necesito salir de aquí.
Necesito oír a la niña que saludaba a toda la gente en la calle sin importar nada y que era dulce, ingenua y extrovertida (aunque no lo crean, alguna vez lo fui) ¿Cómo lograr mis metas y sueños?
No quiero que llegue el día de mañana y pensar que aunque este no sea mi camino algún día tendré el valor de buscarlo y luego pasará el tiempo y me acostumbrare a la monotonía y luego tendre hijos y diga ahorita no puedo "por ellos" después que crezcan buscare mi camino y que al final de mis días cuando este vieja y tenga nietos que se fastidien de su abuela pasada de moda, mi vida vea con melancolía la vida de alguien ajeno a mi; pero ya sera tarde pues la ultima de mis excusas para cambiar mi vida será "ya mi tiempo pasó" y el vivir como deseaba ya nunca se podrá, pues todo cambia, las épocas, la gente y la vida.
Se que soy una soñadora; pero sin sueños no hay porqué luchar o porqué aferrarse a la realidad.
Deseo un hogar estable y trabajar en lo que me agrada pero primero quiero vivir mi vida para dejar a mis hijos vivir la de ellos y no tratar de vivir la mía a través de ellos, haciendo esto una cadena de traumas .
Muchas preguntas y pocas respuestas ¿Cómo hago para darle la respuesta correcta a cada una de mis dudas? La respuesta es simple VIVIENDO.
No temo al sufrir por mi lucha pero si al sufrir por lo que pudo ser y no fue...
Nunca permitas que estas dudas inicien o sera como un piedra arrojada en un tanque de agua tranquilo que lo perturba y produce ondas mas grandes que la anterior y tarda en volver a aquietarse.
Quiero ser como el rió! constante en mi caudal (Mis valores) y a la vez fluir y cambiar. "Ser estable nos impide ver al frente"
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