En la escalera del amor, un escalon a la vez.

Porque todo el mundo hace la pregunta de rigor: ¿Cuántos años llevan ya de novios? y al contestarle 3 años, sale la pregunta husmeadora de: y ¿cuándo se casan? Hemos evolucionado en tantos aspectos de la vida y pareciera que en este punto la mentalidad de la gente es tan estrecha, que no pueden comprender que ser novios y amarnos, no deriva en un matrimonio en un futuro inmediato. Las condiciones para formar un hogar no solo es basarse en amor y respeto (pilares fundamentales) viene dado también por el ser y el llegar a ser de cada uno de los individuos que conforman la pareja. A mi entender un hogar no solo es confianza, seguridad, amor, entre otras; un hogar suele transformar el compartir en convivir a través de la satisfacción personal. Una pareja es ante todo un equipo, formado por dos personas y para que este equipo funcione ambas partes no solo deben estar compenetradas sino completas; para mi primero debo crecer YO como individuo, satisfacerme como persona, cumplir mis metas para luego pensar en mejorar al equipo y evolucionar, haciendo que ese equipo funcione como un todo, y ese TODO tendrá sueños y metas comunes que no lograran ser conquistadas si el individuo se siente incompleto, por tanto esto derivaría en estabilidad e intolerancia, llevando un proyecto de vida al suelo, porque la base que es UNO no es solida. Entonces yo ahora me planteo ¿Es suficiente esta razón? No es falta de amor porque nos amamos. No es falta de confianza porque he dejado mi alma y mis sentimientos como un libro abierto y no he sido herida de gravedad. No es falta de tolerancia porque a pesar de pensar, creer y ver el mundo de diferente manera nos esforzamos por crear puentes sobre el abismo de diferencias. No es falta de respeto porque nos hemos permitido ser nosotros mismos con todos nuestros errores y aun así no dejar de amarnos, admirarnos y aceptarnos. No es falta de seguridad porque somos mas que novios somos amigos, complices y soñadores. No es falta de comunicación porque hemos tratado el tema y sabemos que a pesar de que el futuro es incierto, nuestro amor es fuerte. No es falta de dinero porque así lo tenga o no. Tengo a un ser luchador y emprendedor a mi lado y juntos no nos dejaremos vencer. Se que él es el hombre indicado, porque a pesar de mis dudas he visto su alma y se que es pura, porque aun después de tres años juntos no dejo de asombrarme con su calidez humana, es un hombre al que admiro, quien me apoya ciegamente y quien a pesar de haber vivido aislado en su mundo, me permitió entrar y formar parte de él, porque me escucha, porque me enseña, porque me hace crecer, porque me ama, porque me hace ser lo mejor que puedo ser, porque se arriesga, porque me calma y me sostiene cuando siento que he caído, porque me ayudó a levantarme y me sacó de un hueco de miedos y depresiones al que yo misma me condené. Simplemente porque jamas me alcanzarían las palabras para decirle TE AMO. Sí, es un ser humano y muchas veces me da dolor de cabeza sus "manías" pero él no teme ser el mismo cuando esta conmigo y tampoco me alcanzaría este espacio para describir lo que no me gusta de él y a pesar de todo LO AMO; gracias a el me siento plena y siento el poder de ser mujer. No te cambio por nada. A tu lado fui cambiando en la vida y valorando la alegría de la diferencia. No hicimos que ésta se quedara en un recuerdo, ni nos apagamos a la sensación de vació en el estomago de los primeros meses, ni al miedo al "que pensará de mi si...hago...digo..." Hemos evolucionado en miles de aspectos como por ejemplo en la desconfianza de no permitir al otro acercarse tanto como para lastimarnos, pasamos por las heridas del rechazo del otro, del aislamiento y gracias a estos obstáculos que vencimos hemos crecido; y me di cuenta de que la persona de la que me enamoré, no existe, ni la de hace un año, ni la de hace un mes, porque seguimos creciendo como pareja y como individuos. Tal vez nuestros NO al matrimonio sean por miedo a perdernos en una rutina y matar todo, tal vez porque tengo muy pocos años para pensar en levantar una familia y sería actuar de una manera irresponsable si lo hiciera. Ese es un paso eventual pero no primordial. Aun me falta camino por recorrer antes de embarcarme en esta aventura de pareja. Durante mucho tiempo estuve perdida y ahora me estoy reencontrando, ¡no quiero volver a perderme! El amor jamas te ofrece la seguridad de no sufrir por el contrario, sufrir por amor es lo mas probable. Lo que si te asegura el amor es que tu vida no fue vacía y valió la pena vivirla, porque conociste a esa persona que te llenó de luz. Derribar los muros de tus miedos te llena de una loca libertad. El amor puede no ser correspondido, ser traicionado, ser engañoso, ser frágil o monótono de igual forma puede ser fuerte, duradero, luchador, arriesgado, vivo, inolvidable, diferente, sincero, leal pero jamas podremos juzgar al amor porque el es energía de cambio. Jamas será el mismo y siempre valdrá la pena probarlo. El riesgo de atreverme a amarte fue lo que hizo que tropezara, haciendome aprender de mis caídas. Cuando me arriesgue a amarte transforme mi vida para siempre; si me arriesgo solo gano; total no hay nada que perder y si mucho que ganar. Si apuestas al ganador apuestas al riesgo así que ATREVETE.

Mi Fe

Ninguna religión esta hecha de Fe pura por eso no la comparto, prefiero buscar la verdad que llene a mi corazón en vez de seguir ritos vacíos que perdieron su por qué y aún mas, creencias y hechos que tergiverso el hombre a través del tiempo. No quiero juzgar la Fe de otros como tantas veces juzgaron la mía. Me aleje y me alejaré de la religión de los hombres porque en nombre de la religión se ha matado, mentido y esclavizado. Busco creer y encontrar Fe, creo en buscar y hallar tus rostros de padre al enseñar y de madre al amar. Creo en tu imagen la vida y en tu semejanza la muerte como en todo el principio y el fin del camino. Lucho por no aferrarme a ti, para no esperar que me soluciones mis problemas; sino por la fortaleza que da tu amor para mantenerme de pie. ¿Para que quiero a Dios con sus dos rostros en mi vida? para volver a mi hogar. El ser humano se auto-destruye por seguir ideologías de vida del tomar, del recibir y no contribuir o retribuir. Yo quiero disfrutar de mi hogar con todo el esplendor de la vida que el me quiere dar. Quiero a Dios en mi vida para fertilizar mi alma y mi vida de esperanza y felicidad. Quiero creer en Dios para destruir la imagen de él que me mostraron a mi y al mundo durante 2000 años la cual tergiversaron negandome ver su misericordia, dulzura y bondad que solo brinda su rostro de mujer. Me enseñaron ritos y me alejaron de la verdadera FE, durante 11 años me enemiste contigo por lo que me quitaste, sin yo entender por qué; si yo creía en ti y te admiraba. Hoy intento perdonarte y pedirte perdón por renunciar sin luchar por la verdad, nunca entenderé por mas que lo intente, el castigo de llevarte a mis padres siendo yo una niña, y aún hoy espero tu obra misericordiosa que me retribuya y llene mi alma de felicidad, he sido testigo de tus milagros y hoy intento recuperar la ingenuidad de la niñez para sentir tu presencia en mi. Me moleste con mis padres por su abandono y me frustre, aunque se que no fue su intención. Quise mostrar fortaleza externa cuando por dentro estaba hecha pedazos, me aleje y busque la soledad, le cerré la puerta a la vida para controlar mis emociones, Durante 6 años o más me llene de ira y soledad, me castigue y aún hoy temo al exterior porque no quiero sufrir. No quiero conocer el misterio de la vida pero si quiero formar parte de él y obtener la experiencia al aprender a vivir. Mi fe aun es frágil no me pongas una nueva prueba que me aleje a las sombras. Muchas veces quiero pedirte pruebas de que me tomas en cuenta y de que estas ahí para sustentar mi fe, pero solo la luz de tus milagros abrirá mis ojos al mundo y llenará mi espíritu de confianza para no temer a perder el control de mis emociones y mostrarme como de verdad soy. Hoy quiero transformar mis frustraciones; no quiero magnificar una miseria mía que no existe, quiero pensar en mi misma y no verme como víctima porque eso solo eleva mi frustración y la necesidad de verme infeliz. Soy una luchadora de vida he crecido en un mundo que nunca se me ha presentado fácil, siempre ha sido duro ; lo cual me ha convertido en un ser capaz de analizar y actuar.

Dame la capacidad de actuar

Pido muchas cosas, que alimentes mi vida de esperanza y que me empujes para dar los primeros pasos, que me cubras con tu energía de cambio, te pido la oportunidad, la fortaleza física, mental y espiritual para enfrentar mi camino y ¿que te doy a cambio? miedos e inseguridades. Quiero perder el control y llenar mi vida de la luz que me guia, Te pido un inicio pero temo a su final. Lo que puedo dar al mundo si concedes esta petición es transformación porque cuando uno cambia, todo cambia a nuestro alrededor. Puedo errar pero no fallaré, quiero dejar de existir para empezar a vivir.

Reinventandome....................(22/06/08)

Ya entendí porque me siento vieja con solo 20 años, porque he vivido esta etapa de mi vida consumiendome entre quien soy y quien quiero ser. NECESITO RECUPERAR LA JUVENTUD DE MI ALMA, ¿Cómo? siendo niña otra vez, perdiendo el miedo al que dirán, al cambio y asombrandome con cada cosa nueva que descubro. Quiero liberarme y perder el miedo al ridículo, entender mis necesidades mas que querer entender mis sufrimientos. quiero entregar mi vida por la única cosa que mientras se divide se hace mas fuerte y que no es eterna como muchos creen pero la sensación que da, hace que la eternidad valga la pena. Mi alma grita para que luche por ella; esta es la "energía de la alegria". Es ella quien a través del amor que devora, que destruye juicios y prejuicios, es ese amor el que destruye el hielo de mi corazón para fertilizarlo con la misma agua, es ese amor el que permite perder el miedo a la vida y transforma la existencia efímera en vida eterna. Quiero materializar mi don y llenar expectativas con hechos, creer en lo increíble y activar las virtudes con las que fui bendecida para conseguir la pureza de mi alma.

Un último sacrificio......................(22/06/08)

Soy muy dubitativa porque nunca sé si el próximo paso es el correcto. Ya me lo he expuesto con sus pro y sus contra del porqué me quiero ir de aquí, no es huir y ¿Cómo se que en verdad me quiero ir? simple mi corazón me lo grita y aunque no haya buscado "posibilidades de vida" aquí donde estoy no lo haré. No es por buscar una fuga para intentar comenzar de cero o mejor dicho: Sí es por esa razón, porque he luchado desde los negativos y quiero comenzar de cero a vivir los positivos ¿Porqué quiero irme? Ya lo he dicho por hacerme feliz y no por luchar para complacer a los demas sino por ser Yo misma. Mi último sacrificio, para quien me lo ha dado todo y me levantó cuando todo el mundo solo sentía pena y lastima por las huerfanas. Solo dos personas principalmente metieron no solo el hombro sino todo, en especial una; que sacrificó sus sueños (ella dice que los modifico y ahora nosotras formamos parte de él) tuvo dos caminos y nos eligió, nos dio su cobijo, su sudor sus lágrimas, tomó el camino difícil nos tomo como hijas lucho y aún hoy sigue luchando por nosotras, nos sanó no solo las heridas corporales sino las del alma a pesar de que estas jamas cicatrizaron completamente. ¿Cómo en unos segundos te cambia la vida para siempre? Ella nos dio su amor y su tiempo además de sus sueños cuando perdí a mis padres, ella es mi tía y el último sacrificio que haré por ella antes de ir tras mis sueños de irme a viajar, experimentar y aprender a crecer; es el graduarme aquí. A pesar de estudiar algo que me interesa, son cinco años mas de esclavitud y cinco años pueden ser muy lentos y pueden presentarme mas obstáculos que me impidan ir por mi sueño; pero como negarle lo único que me pidió, "tienes que irte siendo Alguien, porque esto será tu respaldo" me dice ella. Son cinco años de sacrificio por once donde ella ha renunciado por amor. Espero que estos cinco años pasen rápido y sin consecuencias que me aten a este lugar que no odio pero si que quiero y rechazo y por mas posibilidades maravillosas de una vida Estable, NO LO QUIERO; esa estabilidad ficticia sería darle una "paz" falsa a mi espíritu, llena de rutina, y ¿Para que obligarme a ser quien no quiero ser? Para que darle paz y estabilidad a mi espíritu, cuando puedo darle alegría, energía, vida y cambio que me llenará de verdadera paz. no deseo ideologizar mis valores hasta transformarlos en "constantes" de la sociedad. Cambie la ingeniería porque me esclavizaba y se que no la deseaba ahora yo misma me encadene de pies para no correr por mi sueño pero deje libres mis manos para construirme un sendero y estudiar Química, esto es lo que quiero pero en el lugar incorrecto, Debo aferrarme a la lucha para salir victoriosa y cumplir mi gran meta. Son tantas las cosas que chocan unas con otras, este camino que elijo es un mientras tanto, será el puente que me conecte a la meta y debo cruzarlo por muy frágil que se vea. Me liberé del tronco donde solo me azotaban, por una cadena en el pie que me permite moverme pero no ser libre. Sé que muchas veces te juzgue tía y te pregunte ¿Qué me habías dado tu para ser feliz? a parte de tu cariño y tu esfuerzo para darnos lo necesario y lo suficiente, ya tengo la respuesta: me ofreciste la oportunidad de ser tu hija, me diste fuerza de lucha y me enseñaste que la constancia y la excelencia representan un triunfo entre otras tantas. No me diste la libertad monetaria para irme como tanto deseo pero tu sacrificio vale mas por eso hoy accedo a tu petición. Sé que a ti te afecta poco que te escriba esto porque prefieres que te lo diga y no quiero que pienses que con esto pago lo que un día decidiste hacer por mi, muy por el contrario jamás saldaré la deuda contigo, ni con mi abuela o mi abuelo o mis tías. - Solo quería aclarar conmigo misma porque renuncio y pierdo esta batalla pero no la guerra -Espero no perderme en el intento, crecer con esto y no destruirme, destruir a los otros o aún peor terminar renunciando a vivir mi vida como anhelo.

¿Nuevos horizontes?................(03/09/2007)

Con dolor y pena acabo de descubrir lo que buscaba, ingeniería no es lo mio y este país tampoco. Hay que luchar contra la otra, una antigua parte de mi, esa que se acostumbro a la monotonía a pesar de la insatisfacción, esa otra quiere hacer planes y me recuerda lo bien remunerada que puede ser una ingeniero. Aún no se que quiero, siempre me ha gustado la química, el dibujar, el escribir, el cocinar y por supuesto el viajar; que no solo va con cambiar de lugar y ambiente, sino poder aprender de la diversidad que existe en el mundo, esas enseñanzas y aprendizajes que solo la experiencia de vivirlo nos lo da. Pienso que mi vida no esta aquí, se que al pensar en ingeniería siento un profundo peso... No renuncies me grita la otra, me piden que sea una luchadora, me piden que no desista sino que resista pero como luchar si se sabe que la meta no es la que se desea. ¿Cómo profundizo las cosas que emocionan mi alma? y me dicen que los riesgos no se pueden calcular pero si se deben tomar. Cocinar, dibujar, escribir,viajar, la química, la naturaleza, ayudarme a mi y al mundo entre otros intereses que tengo, ¿como fusionarlos?y hacer que funcionen. Hacer que la vida valga la pena vivirla, no por el futuro planificado con un sueldo que pague los gastos pero no la insatisfacción que se siente. Al escribir cada palabra me arrepiento de lo escrito, dejo que la otra se apodere de mi nuevamente haciendome temer al fracaso o a la critica. Se que soy floja y prefiero que las cosas lluevan del cielo pero no es por vaguear sino por la libertad de hacer lo que se desea sin sentir remordimiento por el que dirán ¿Cuál es mi camino? ¿Cómo le doy sentido a mi vida? Amo la naturaleza de este país, pero este lugar no esta hecho para mi, necesito salir de aquí. Necesito oír a la niña que saludaba a toda la gente en la calle sin importar nada y que era dulce, ingenua y extrovertida (aunque no lo crean, alguna vez lo fui) ¿Cómo lograr mis metas y sueños? No quiero que llegue el día de mañana y pensar que aunque este no sea mi camino algún día tendré el valor de buscarlo y luego pasará el tiempo y me acostumbrare a la monotonía y luego tendre hijos y diga ahorita no puedo "por ellos" después que crezcan buscare mi camino y que al final de mis días cuando este vieja y tenga nietos que se fastidien de su abuela pasada de moda, mi vida vea con melancolía la vida de alguien ajeno a mi; pero ya sera tarde pues la ultima de mis excusas para cambiar mi vida será "ya mi tiempo pasó" y el vivir como deseaba ya nunca se podrá, pues todo cambia, las épocas, la gente y la vida. Se que soy una soñadora; pero sin sueños no hay porqué luchar o porqué aferrarse a la realidad. Deseo un hogar estable y trabajar en lo que me agrada pero primero quiero vivir mi vida para dejar a mis hijos vivir la de ellos y no tratar de vivir la mía a través de ellos, haciendo esto una cadena de traumas . Muchas preguntas y pocas respuestas ¿Cómo hago para darle la respuesta correcta a cada una de mis dudas? La respuesta es simple VIVIENDO. No temo al sufrir por mi lucha pero si al sufrir por lo que pudo ser y no fue... Nunca permitas que estas dudas inicien o sera como un piedra arrojada en un tanque de agua tranquilo que lo perturba y produce ondas mas grandes que la anterior y tarda en volver a aquietarse. Quiero ser como el rió! constante en mi caudal (Mis valores) y a la vez fluir y cambiar. "Ser estable nos impide ver al frente"

Ver no es observar.

Porque es tan difícil hacer ver a alguien que eres diferente y por mas intentos que haga por hacerte compartir su punto de vista, lo único que consigue es alejarte mas, porqué no entender que la diversidad de pensamientos es lo que nos hace ricos, que por tener fe no significa profesar ninguna religión especifica, que muchas veces seguimos las reglas y doctrinas de nuestros padres pero que no necesariamente son las nuestras; que a pesar de sentir cierta afinidad por haber sido criados con esos ritos, no cambian lo que sentimos, que un templo no llena tu alma porque oras sino porque lo haces en colectivo y solo si ese rito lo hacemos con FE sincera. Porque mi razón muchas veces antecede a mi corazón aunque esta jamas mande sobre él. Porque es tan difícil creer que lo imposible es posible cuando no impones ni dispones sino que das libertad de la verdadera, de la que no se negocia, ni de la falsa libertad de "hacer lo que nos plazca" tampoco confundir libertad con libertinaje; sino esa que no acepta los paradigmas sociales solo por encajar con una sociedad consumista y destructiva o debería decir mejor "suciedad" pues todo lo que toca el ser humano lo contamina; mercantilizamos hasta el amor vendiéndolo como "felices para siempre" cuando el amor en realidad es energía de cambio, es salud, es vida, es justicia, es transformación, es ser tu mismo. El hombre destruye todo a su paso desde los ideales de otro, su medio ambiente y su mundo; todo para darse cuenta mas tarde que construyo su vida sobre un castillo de naipes donde lo principal es estar en la cima de la pirámide o mejor dicho por encima de los otros. Y que aquellos que son pioneros y luego tomados como banderas de cambio, poco a poco tergiversan sus ideales, para ponerlos al servicio de la sociedad y caemos en un circulo vicioso. Toda teoría es buena hasta ser llevada a la practica, es ahí cuando nos damos cuenta que la hipótesis no funciona por un problema básico de desarrollo el cual es "avaricia e intolerancia." Se que la selección natural de la vida es fundamental para crear individuos mas aptos pero en vez de buscar mejorar nuestra mente y espíritu nos encerramos en super-vivir pisando al otro, se que soy utópica cuando intento dar valor y sensatez a mis palabras pero la verdad jamas es absoluta y siempre varía dependiendo del punto de vista desde donde se mire.

Dilema del error

Quise vivir sin pensar en un mañana, y el mañana que es hoy llegó para reclamarme. La gente dice vive la vida como si no hubiese un mañana pero al convertirse ese futuro en el presente, el pasado persigue y reclama, uno quiere vivir sin cometer errores pero ellos aparecen solos, la impulsividad no lleva a nada, actuar sin pensar en las futuras consecuencias hace que estas te persigan y te destruyan. Sé que la vida es un hilo en equilibrio debe tener sus errores, consecuencias y tristezas como también alegrías, aprendizajes y lucha; además se que los errores que se cometen en el pasado jamas se borran pero se pueden enmendar en el futuro, pero el futuro es incierto, no sabes si llegará, no sabes como llegará entonces todo es un dilema " Uno no vive sin errores, sin errores no se aprende, sin aprender ¿como vives? el aprendizaje viene de la experiencia y la experiencia se da errando y si piensas en las consecuencias de tus errores evitas muchos de ellos, pero los que cometes ¿como sabrás si los puedes enmendar?" El mundo sigue girando contigo o sin ti. Lo mejor es vivir pero sin dejar que los errores te aprisionen en una cárcel cuyas rejas y muros son los de nuestra propia conciencia. Todo el mundo pasa por la vida o mejor dicho la vida pasa por ellos sin que volteen a ver o piensen en la gente que los rodea pero aunque no se perciba a simple vista se esta creando una conciencia masiva que viene dada por la lucha y los intereses comunes; no materialistas sino altruistas.

Quisiera................................ (29/11/03.)

Quisiera... Es pedir al futuro un cambio, pedir al pasado una rectificación, pedir al presente un alivio, una mejora, una evolución, al pronunciar esta palabra son tantos los significados que se les pueden dar: - Quisiera viajar, salud, amor, dinero, ropa, etc - Quisiera no haber hecho esto o aquello - Quisiera ser... quisiera tener... quisiera hacer... quisiera estar... Podría seguir pero no terminaría y en este momento lo que quisiera es tener mi vida porque parece que estuviera viviendo la de alguien mas, quisiera tener mas visión de mis errores pero como ser humano, me equivoco y con el poder de las letras me expreso y me libero. Aunque tengo fortaleza no tengo el valor para cambiar; y me molesta ser tan insegura porque por el miedo a equivocarme no puedo ser quien quiero ser. Muchas veces no entiendo mi comportamiento o mi forma de ser - Quisiera cambiar... y no tengo el valor - Quisiera estar segura de mi y no lo consigo. Tengo que perdonarme y aceptarme estoy decidida a correr ciertos riesgos pero solo me quedo en la teoría; debo aceptar que soy tímida, distante, que tengo miedo a los cambios y a la decepción, pero ¿quien no?. - Quisiera viajar - Quisiera salir mas - Quisiera ser mas extrovertida - Quisiera disfrutar de la diversidad de ambientes. - Quisiera no solo desear sino actuar. - Quisiera no esperar sino vivir. Porque mientras no me acepte, no sere totalmente feliz.

Necesito un Cambio

Siempre decidieron por mi, aún hoy acepto los designios de los otros aún hoy no me consultan si me gusta y lo peor es que lo acepto para ser tolerante. Acepto las bromas de mal gusto, los desaires, la ingratitud y el seguir siendo yo a pesar de todo... Intento tolerar aun cuando me etiquetan de sensible para llamar la atención. Les brindo una nueva noticia soy infeliz porque no tengo vida, ni valor para dejar de soñar y empezar a actuar y hacer de esos sueños un acto de grandeza y felicidad. Tengo todo y a la vez no tengo nada porque no me tengo a mi; tengo dos ojos y veo rutina cuando podría ver el mundo, tengo olfato y solo respiro incertidumbre y dudas, tengo oídos y solo oigo conflictos que se congelaron en el tiempo y no se acaban ni se solucionan, tengo gusto y solo saboreo mi caída, tengo pies y manos y jamas he corrido o construido mi sueño. Estoy completa pero ¿por cuanto tiempo? no tengo nada porque lo perdí todo, porque cada día me pierdo mas en lo que deseo que en realizarlo. Pido ayuda pero no es el momento y mientras tanto solo espero que algo ocurra y destruya ese hueco donde me hundí para aparentar una seguridad falsa. Quiero realizarme como persona y dejar de vivir esta doble vida entre lo que deseo y lo que debo. Necesito la Naturaleza, necesito irme al campo, necesito cambiar de ambiente, se que mis problemas me esperaran cuando regrese o me perseguirán a donde vaya pero al menos YA HABRÉ HECHO ALGO por mi. Deseo irme pronto, irme sola y aprender a descubrirme, a encontrarme, a tomar la libertad; se que sera difícil pero para pasar trabajo aquí prefiero pasarlo allá... total de todas formas tendré buenos y malos momentos, pero al menos sabré que la vida funciona y pase lo que pase VIVIRÉ Y LUCHARE y dejare de añorar sin conseguir nada, dejando que eso me agobie y me enferme. Se que sacrificaré lo que mas amo, pero el precio es justo porque al final no perderé, solo ganare valor, independencia, seguridad, vida, experiencia, etc. Lucharé y en el camino valoraré mas lo que tengo me desharé de lo que no necesito, entenderé desde afuera lo que desde adentro no percibo y el sacrificio valdrá la pena porque lo que mas amo estará ahí listo para recibir una mejor persona que tenga mas que ofrecerle... Este es mi sueño, mi misión, mi vida.

El mundo y yo

Te trato con cuidado porque no quiero ofenderte, y a veces no me expreso como debo por parecer tolerante, en vez de buscar; no las diferencias sino las coincidencias. Entonces dime ¿quien es intolerante? yo por callar o tu por no querer escuchar. La tolerancia no es solo tratar de aceptarse, va mas allá de querer tratarse, es solo un paso del largo camino, por eso de la soledad muchas veces me sirvo, prefiero compartir a combatir y ante todo es preferible actuar como pienso que pensar si debo actuar. La diferencia esta en querer aprender lo que el otro quiere ofrecer, este mundo se hace rico a partir de la diversidad de pensamiento y ten en cuenta que jamas agradaras a todo el mundo y hagas lo que hagas sea bueno o malo la gente siempre te criticara y te juzgara.