Escribo esto para decirte que no me conoces porque yo misma no me conozco. no permitas que eso te pase a ti; conocete y lucha por tus sueños, no sabes que momento será el último.
Estoy confundida siempre pensé en estudiar porque debía hacerlo, me encanta aprender pero no me gusta verme obligada a hacerlo al ser evaluada por autómatas o personas sin vocación, no se como explicarlo pero no se si quiera graduarme y eso me da miedo porque de ser así no tendría profesión que me sustente y es ahí donde radica mi peor temor, no quiero graduarme despues de 5 años de esfuerzo y luego engavetar un título o peor volverme esclava del trabajo y del tiempo perdiendo mis objetivos y postponiendo mis sueños, abandonando mis pasatiempos y esos pequeños instantes de la vida en los que tomo lápiz y papel y dejo fluir con avidez mi mente.
¡No quiero Graduarme porque no quiero Trabajar en lo mismo y estancarme!
En la biblia dice: Te ganaras el pan con el sudor de tu frente, pero se refiere solo a llevar comida a tu hogar para mantener vivo tu cuerpo o se refiere a que el esfuerzo es compensado por lo tanto tu alma se alimenta y se nutre de tus logros. tal vez ambas, porque el cuerpo es nuestro templo, donde recide la energía pura que todo lo puede y que todo lo une y lo transforma.
Tratamos a nuestros cuerpos en la misma proporcion en la que nos valoramos, será por esto que tal vez no consigo mi ansiedad y sigo gorda, porque ansio cosas pero no procedo a alcanzarlas, porque no quiero negarme lo que me hace sentir bien, pero al mismo tiempo me tortura.
Tengo 20 años, mido !,72m y peso 85Kg---> 20Kg de sobre peso, cada gramo de esos 20kg han sido un "SIN RESOLVER" que he dejado en mi vida y se ha acumulado; ha sido un no aceptarme, no hacer, no querer, no aprender, criticas, sentimientos, sensaciones, cosas que ya murieron, que quedaron atrás en el tiempo pero que aun hoy sigo arrastrando.
Esto es una bola de nieve, no es estética, es salud, es belleza interna.
Sé muchas cosas y soy consiente de ellas pero aun así no logro aceptarlas y seguir adelante, tengo sueños que no quiero que se rompan, mi razón contra el corazón, la costumbre contra la motivación, la apatía contra el proceder, el temor contra el valor.
Un combate que yo sola puedo librar y decidir que debo hacer, nadie puede ayudarme.
Solo acumulo y no dreno, volviendo eventualmente a la frustración (explico que, analizo la frustración buscando ponerle punto final, jamas con la intención de magnificarla)
Aún no se quien soy ni que es lo que quiero.
Intento desnudar mi alma pero parece una cebolla llena de capas.
Siempre me he dejado llevar y guiar pero ahora me toca tomar las riendas de mi vida, estoy muy confundida, tomar riesgos y hacer el camino al andar, me lleva por sendas oscuras, que correctas no se si serán.
Pero si no me graduó ¿Qué será de mi vida? solo deseo tomar un avión y empezar a viajar, a aprender, a conocer, pero mi viaje empieza aquí y ahora, le quitaría gracia a la vida si todo lo recibiera como por arte de magia.
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