Timidez ¿servir o sufrir?

¿Cuántas Paolas en mi han muerto? ¿Cuántas personas diferentes he sido? ¿qué tan capaz soy de cambiar? He mantenido mi esencia o solo he sido una veleta, tal vez me he desgastado tanto en hacer ver a la gente que cada ser es diferente y similar a la vez, unos mas que otros, y eso es lo que nos hace ser tan únicos. Tanto me esforcé para que se me aceptará por mi forma de ser que se me olvido creerlo yo misma. me desgastaba intentando interpretar lo que la mayoría de la gente ve en mi, opinan de mi, que olvide hacer cosas por Paola, para hacerla Feliz, para motivarla y pensaba en como no lastimar a quienes amo, poco a poco me iba volviendo Gris. Aun así por mi timidez y mis ganas de ser la niña buena, que me hace querer estar de buenas con todos complaciendo a todos, rallando en la estupidez o en la bondad de no querer arrastrar conmigo sentimientos de desprecio o de amargura. Soy tan idiota o inocente que no se despreciar y menos odiar. Acepto lo que los demás dicen o quieren, me dejo guiar por mi miedo a la maldad y actuó buscando la aprobación y manteniendo un perfil bajo, jamas llamando la atención, haciendo todo de acuerdo a las reglas, siendo sincera y valiendo la confianza que me dan, incapaz de traicionar o ser desleal y buscando la humildad en la gallardía, queriendo demostrar cuanto valgo y que se tomé en cuenta mi entrega y a su vez sintiéndome pésima por no ser suficientemente humilde y valiente. No se cuanto estrego esperando que se me devuelva, no se si solo hago lo que se me pide o si lucho por lo que quiero. También siento que hacer cosas por y para mi es ser egoísta y prefiero dejar mis cosas por ayudar, mientras muchos piensan que es lo que se merecen y abusan de mi bondad. No se cual es la manera correcta de servir, ¿será que me gusta sufrir?