Aprendiendo de la vida..........(7/09/2008)

¿Será que estoy confundiendo agradecimiento y generosidad con miedo a hacer lo que quiero? Es mejor creer que somos buenos y a pesar del mal que nos hagan o de las injusticias que suframos, solo aceptar los designios de la vida, no como pruebas a superar o decisiones que tomar sino como el aceptar el destino, el existir, el seguir con la vida a pesar de solo sobrevivir y no de vivir, continuando un día tras otro de la misma y rutinaria manera en vez de intentar vivirla con lo nuevo que tenga para ofrecernos. Me enferma la complacencia que debo demostrar y seguir las reglas de la sociedad en vez de mis propias esperanzas, yo juzgo lo correcto o no de mi vida y me molesta que usen la culpa para que yo acepte o que los demás quieren y terminar realizando la voluntad ajena. Cada vez que expreso mi deseo de irme mi abuelito me dice "Ah me quieres abandonar", mi abuela dice "cría cuervos..." , mi tía dice "Tu no eres independiente, necesitas empleo y una profesión, en este momento NO PUE-DES" y solo me queda juzgar como correcto su fundamento, la vida siempre ha tenido y tendrá cuatro cosas, que yo juzgo importantes: desafíos, miedos, victorias y derrotas; pero aun así todas son necesarias para aprender y creer que mi sueño aun no es posible o que si lo fuera no me arriesgaría a realizarlo por no tener que abandonar y ser "mal agradecida" con quien intento darme lo mejor que podía (solo esperare pacientemente un poco mas para realizarlo). Debo aprender a dejar el pasado atrás y solo sacar de él sus lecciones, sé que no seré mal agradecida y que soy capaz de lograr mi sueño, porque cada día me acerco mas a el. No se a quien pedir e implorar ayuda, hoy siento a Dios distante, albergo la esperanza de que el futuro me depare algo bonito pero no puedo vivir el futuro porque solo tengo el hoy, no quiero vivir mas bajo las represiones, intromisiones y exigencias con quejas. Estoy aprendiendo de la creación cada día mas, ver en las montañas que rodean el valle contaminado en el que vivo, su impotencia, su energía y su transformación a través del tiempo, en ellas veo que según la hora del día, la culminación, la nubosidad o lluvia de cada día pueden variar de colores yendo desde el azul marino, al morado, al marrón oscuro, al marrón claro, el gris, el verde oscuro, el verde claro, el negro, sus sombras e intensidad de colores y veo que así como en un día se pueden pasar por colores e iluminación de igual manera es mi animo, mi pensamiento, mis sentimientos y mi aprendizaje. Poco a poco aprendo algo con solo observar los regalos de cada día, las nubes, el cielo, la luz,las plantas, las montañas, pero el 90% del día me olvido que yo también soy parte de la naturaleza y que me transformo conforme pasa el tiempo, que yo también tengo la chispa divina dentro de mi y que soy capaz de lograr y alcanzar la iluminación como cualquier otro ser sobre la faz de la tierra, yo soy un ecosistema de ideas, un ocaso de alternativas, un amanecer de conocimientos, una semilla de energía, una estrella de sabiduría, una luna de transformación, un flujo de vida, el latido de la tierra, sin mi el océano estaría incompleto pero aun así la duda y la auto-compasión hace que se me olvide. Todo esta en mi y yo estoy en todo, pero aun así no consigo creerlo, estoy haciendome mas paciente, ahora cuando un pensamiento, una culpa, un razonamiento destructivo o algo aparece solo dejo que fluya, procuro verlo desde un enfoque de aprendizaje o si es algo banal que le doy mas importancia de la que tiene, dejo fluir la sensación y me concentro en los ruidos del mundo y en las montañas o en la naturaleza que me da una especie de paz que aun no entiendo. También descubrí que querer entender una sensación hace que pierda fuerzas y valor, es degradarla, pues hay cosas que no deben intentar ponerse en palabras, porque pierden su intensidad y verdadero significado que solo entiende nuestra alma; si una sensación te invade tu cuerpo como una ola mágica de que sirve ver de donde y porque esta ahí. Se siente y punto. Es querer poner esa sensación a través de un espejo de feria y pensar que esa es la visión correcta cuando en realidad solo vemos la imagen (o en este caso el sentimiento) distorsionada. Gracias a 2 pequeñas aprendí y aun aprendo a ver el mundo por primera vez y a darle una explicación a algo que parecía ya cotidiano en mi vida, me enseñaron que un niño logra reírse de sus propios errores, a ser gracioso, a decir la verdad, a no reparar en las apariencias del otro, a ser paciente, a ver los cuentos infantiles desde otro punto de vista, a sentir amor, a ser maestra y alumna de ellas, a ver como un ser indefenso e inocente depende de ti y sentir como algo crece en tu pecho (parecido a una esfera rosada, en el plexo solar) a procurar dejar atrás las tonterías a las que concedía mas importancia de la que debía, ellas demuestran como el cansancio vale la pena y te das cuenta de que haces lo mejor que puedes pero a pesar de eso cometes errores y entiendes la labor de tus padres y descubres el verdadero amor que ellos te tenían pero que por egoísmo no lo valoraste, y eso que aun no tengo hijos y soy una consentidora total. La ternura seductora de los sueños de un bebe, te llenan de esperanza y sus abrazos, sus besos, sus primeras palabras son un regalo de la verdadera bondad e inocencia del mundo que con el tiempo todos olvidamos o destruimos con nuestras reglas, por eso hoy lo escribo para que el día de mañana recuerde que un día cuando tenia 20 años volví a ser niña a pesar que la verdadera infancia me fue interrumpida a los 9 años. Hoy amo de manera diferente y no explicaré como, o porque, solo dejaré el testimonio que después de 11 años durante unas horas recupere la belleza de la bondad y de quien ve todo por primera vez. Quien no quiere sentirse protegido cuando se siente frágil, pero aun así nos empeñamos en ocultar esa fragilidad con arrogancia y demostrando independencia mientras sufrimos por habernos condenado a nosotros mismos. Ser niño es ser uno mismo, es que todo tenga la justificación de "es un niño" y poder hablar solo, tener un mundo aparte, amigos imaginarios, juegos, riesgos,entre otras. Volver a ser niño, justifica todo y aun así gozo de algunas libertades de ser "adulto" y razonar pero aun así decidir actuar para nosotros. Tener 20 años es sabroso aunque las responsabilidades aumenten cada día mas. Sentir es un instante, porque i durará por siempre la carga de sentimientos sería tan pesada que moriríamos a los 5 años, por eso debemos dejar pasar las emociones, dejando que lleguen nuevas, aferrarnos al pasado solo nos consume con el "ya no volverá mas" y nos priva del futuro y peor aun del presente. Aferrarse a cosas y a instantes que perdieron su valor, es obligarnos a ser infelices porque creemos que es lo que nos merecemos por no haber sabido hacer eterno aquello que teníamos; sin ver que lo efímero es lo que da intensidad; la certeza de que algún día se irá, hace que lo valoremos como se merece, todo se transforma, cambia,da paso a lo nuevo y rechazarlo es querer morir en vida, es una actitud de la mas vil cobardía. Mi ventana es uno de los puentes hacia lo invisible o explicito que no nos detenemos a entender, porque lo vemos como cotidiano, Espero no quedarme en puras teorías y elevar a la realidad, mi realidad, esta vida.